的女人，我为此已经做好了准备。但我担心的不是自己，而是你——我不知你在这个过程中会受到多少的苦。我很恨自己——为什么我现在就不能立马飞过你那去呢，然后抓住他的衣领质问：‘你有什么资格这样对她？’并把他赶走，拉着你回家、给你更多你想要得到的温暖。”

　　“这不能怪你，这不是你的错，这一切都是我自己造成的。”她说。“男人什么都可以被原谅，唯独没有实力的男人，无力去保护自己亲爱女人的男人是不能被原谅。如今我只能眼睁睁的看着自己亲爱的女人受痛苦，却无能为力，这就是我的错——是不可饶恕的。”“我是不会责怪你，毕竟是我自己考虑不周，把你给卷了进来。”

　　“这与你无关。是我自己的错，我是不会饶恕自己的。”结束通话，我彻夜难眠。看来我与她是很难一帆风顺了。她这种纠结的心态不知道会持续多久，甚至我们可能会无果。毕竟我们才相识不过一个月的时间。

　　对比她与他十年的感情，我在她心中的分量确实很轻很轻，轻如绒毛，而他已经在她的心里深深的扎根了。

　　更何况，那个人掌管着几十亿美元投资，他的年薪是我的十几倍，对此我的压力很大，突然觉得自己在他们的世界里是那么的渺小，小的连一个立脚的位置都没有了。他们还有一对可爱的双胞胎儿子，即使他们各奔东西，大家也得掂量再三。

　　在这种力量的对比之下，只需他一个和解的表示，她的天平会立刻倾斜向他那边过去，而我将被她给遗忘，变成了她的路人甲。对他们而言我算是什么呢？一个可怜的、只能奉献豪言壮语的小男人。我投入了自己全部的精力去爱她，未来却不可知，现状却如此的可怕。按我的止损理论，到这一步我应该止损了。但，那是一般情况，而她不是。她对于我来说永远是个例外。我说过，我曾以为自己是个极其冷血的动物。

　　我一直都是很理性的。我的理性表现在：在芸芸众生中冷静地去千挑万选合适自己的人，排除一切我不欣赏的人，就是要去找到跟自己有着共同语言的那一个人。我不为任何人对我做出的哀求或威胁所动，只把她们看成文件——下载，阅读，揣摩，然后一一删除。直到遇到她以后，我才发现，原来我的血仍是热的。

　　不仅是热的，而且是沸腾的。我有着一副和善的外表，一眼望去别人也都会认为我这人很容易去接近。我也确实很好接近，我不管对谁都很好，总是乐于给人以帮助。可是，只限于此。再想跟我走近一步，就是一道冰冷厚重的心墙。所有的文件，都死在这面墙之下。就像柏林墙下的那些冤魂。我不为所动。

　　我甚至自己都觉得这辈子就这么冷血过去了

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