可是，分别的时候，她又带着一种无奈的伤感，似乎要跟孩子做最后的道别一样，她抱着孩子还是哭了，不停地流着眼泪，自己边亲吻宝宝，边擦着，我当时看着，真想让宁宁带着孩子走，不要把孩子留下，看着实在太让人难受了，孩子才那么一点，母亲要与它分别，我想我父亲跟我母亲当时看着也必定不是滋味，但是他们还是坚持把孩子留下。

　　我带着宁宁离开的时候，一直给她擦眼泪，不知道为什么，我挺不喜欢我家里人的做法的，是的，，特别不喜欢，那一刻，我离开的时候甚至有种逃离的感觉，如果不是我母亲，如果不是因为一些，我曾经对家是有一种恐俱的，这恐惧根深蒂固，所以我很喜欢外面，但是话说回来，孝顺归孝顺，有些东西，也许自己才懂吧。

　　但是走的时候，我拉着我母亲的手，不停地嘱咐她，从小到大，她最疼我，特别宠爱我，跟我母亲分离，心情自然很难受。

　　最后，我拥抱了我母亲，从小到啊，很少如此，但是后来发生的事情，我坐牢那个时候的事情，让我对母亲，怎么说呢，说伟大，说母爱伟大似乎都不能完全表达那情感了。

　　坐到车上，我一句话不说，宁宁心情不好，我把她楼在怀里，楼了楼，摸了摸她的头发，然后说：“过几天，想孩子，我就回来把孩子带出去，毕竟太小了，你心里肯定放不下，我知道！”

　　宁宁摇着头，擦了擦眼泪说：“没事，宝蛋，我没有什么，没有！”

　　我点了点头，说来也是很奇怪的，宁宁跟她姐姐，她喜欢叫我宝蛋，她姐姐喜欢叫我幼童，而且从宁宁嘴里叫我小名，我一点都感觉不到有什么不安，甚至很亲切，很自然。

　　路上，吴妈也哭了，一直哭，我知道她是舍不得把孩子交给家里的，后来宁宁安慰吴妈让她不要哭，一直楼着吴妈，两个女人，就像是母女一样，可是她们面对我这样的家庭，这样封建传统的家庭，这样有时候不讲道理，只讲那些封建伦理道德的家庭，真的是无奈。

　　我不喜欢这样的家庭，我多么希望我会生在一个通情达理的人家，我的父母都能够理解我，不管孩子做出什么样的选择都会尊重孩子的选择，可是这样的假设是无法成立的。

　　开车回去的心情是不同的，我知道回去后，我就要开始着手面对一切，尽管宁宁说她怕，但是这不是说怕就能回避的。

　　回去后，如果我再面对柯蓝，难道我还要隐瞒着她，再与她在一起吗？跟她再那样吗？显然是不可以的。

　　难道，我主动提出跟她分手，而不讲任何原因吗？我想我真的是做不到，所以不管怎么说，真相是肯定要暴露的。

　　没有任何办法。

　　晚上十点多到的杭州，那天晚上，我是去宁宁那住的，

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